- малко смях........ Vol. 1

[system]

Аще малко добавки към българско - турския рачник:

Червена шапчица: кърмъзъ каскет уруспия

Балет "Лебедово езеро": Сеир баджак "Юрдек гьол"

автомобилна катастрофа: йол сакатлък тенекеджи сиктир

Македонска държава: уйдурма санджак македонлар

[law_master]

един и от мен:

Един инжинер умрял и отишъл в ада.
Стоял там и понеже нямал работа и се захванал да пооправи това онова.
В ада станало доста приятно, и Бог казал на дявола:
-Пусни тоя инжинер да дойде малко в Рая 4е и тук има нужда от ремонт
Дявола нали бил дявол казал -Няма!
Бог му казал:
-Ами щом не го пускаш ще те съдя!
дявола му казал:
-Как, като всички адвокти са при мене

[diaida]

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"
И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.

А аз седях на дивана...

Гол...

[diaida]

Комунистите, Фаренхайт и световното затопляне на климата ...

http://vbox7.com/play:7cdcacfe&ef=1

[p_n_n]

Днешен "Труд".....

Мъж звъни в "Топлофикация":
-Не ми изпращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
-Каква семейна томбола?
-Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.



Спорен ден, колеги!..

[diaida]

Традициите не са това което бяха ...

На бутилка бира открили следния текст: "... приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:

1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване се може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.

[diaida]

Психиатър към пациент:
- Е, разкажете ми всичко отначало.
- Пак ли!? Отначало създадох земята и небето …


Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К"во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим …

[diaida]

ДЕТСКО ЗАКОНОДАТЕЛСТВО ... :D


1. Ако го харесвам, то е мое.
2. Ако е в моите ръце, то е мое.
3. Ако мога да ти го взема, то е мое.
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое.
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…

тук е момента възрастните да продължат ...

[DEKAH]

Циганин в бюрото по труда:
-Искам да започна някаква работа...
Служителката на гишето:
-Можем да ви предложим работа в кабинет със секретарка,служебен автомобил и голяма заплата...съгласен ли сте да започнете?
-Госпожо...вие май се шегувате...?
-Да господине,но вие първи започнахте...

----------------------------------------------------------------

От Новините:
- Снощи на бул. "Христо Ботев" е имало сблъсък между проститутки, травестити и катаджии. Причина за инцидента е спор за местата по булеварда.

----------------------------------------------------------------

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

----------------------------------------------------------------

- Имате ли розови пантери?
- Да!
- дайте ми една синя, че е за момченце

----------------------------------------------------------------

Двама военни решават кръстословица и този с химикала пита:

- Я ми кажи двете имена на български революционер ?
- Ми не се сещам в момента, давай нататък пък ще го засечем.

След малко този с химикала обявил:

- Готово, излезе си цялата !
- Верно, я кажи тогава революционера кой е?
- Тили Лили...

----------------------------------------------------------------

Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
- Редник Иванов, защо обидихте майор Х, че му е дървена главата?
- Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото видях кълвач...

----------------------------------------------------------------

База за лодки под наем на плажа. Шефът се дере през мегафона:
- Лодка 99, времето ви изтече, връщайте се на кея. Лодка 99, ако не се върнете до 5 мин. ще платите за просрочено време...
Помощникът му напомня:
- Ама шефе, нали имаме 75 лодки, какъв е този № 99?
- Лодка 66, проблеми ли имате?!?

----------------------------------------------------------------

Мъж и жена отишли на море, всичко ОК, на третия ден отиват на плажа и един минава близо покрай мъжа и на ухо му прошепва - рогоносец, и си отминава. Човека се зачудил за момент, но не му обърнал внимание. На следващия ден пак отиват на плажа, същия странене тип, пак минава и прошепва на ухо - РОГОНОСЕЦ, и си отминава. Човека вече се попритиснил и отишъл при жена си:
- Абе жена, тук всяка сутрин минава някакъв и ми говори, че съм бил рогоносец, нали няма поводи за некакви съмнения.
- Ти нормален ли си, тва е някакъв местен психопат, как може да обращаш внимание на подобни типове.
Отиват другата сутрин пак на плажа, мъжа вече супер спокоен, но този пак приближава и му прошепва на ухо:
- РОГОНОСЕЦ..... и КЛЮКАР...

----------------------------------------------------------------

А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.

----------------------------------------------------------------

Иванчо:
-Кво си толкоз омърлушена бе, Марийке?
-Абе, имаме проблеми в къщи. Откриха на майка ми извънматочна бременност.
-На мойта майка пък и откриха извънтаточна бременност. А това ако знаеш кви проблеми са...

----------------------------------------------------------------

Един човек имал някаква натрапчива мания и отишъл на психоаналитик.
- Кажете какъв проблем имате? - попитал психоаналитикът.
- Ами, как да Ви кажа докторе. Вечер като си легна и имам чувството, че има някой под леглото. Ставам, поглеждам, няма никой. Пак легна и пак така. Не мога да спя по цяла нощ. Можете ли да ми помогнете?
- По-принцип проблемът Ви е лечим. Но трябва през следващите шест месеца до една година да идвате редовно на сеанси и се надявам да ви излекувам. Лечението е дълго и скъпо.
Отчаял се човекът и отишъл в най-близкия бар, да се напие от мъка.
След известно време случайно се срещнали с доктора. Човекът бил в превъзходно настроение и имал отличен вид.
- Ха. Виждам, че явно вече нямате проблем. Как го постигнахте? - попитал психоаналитикът.
- Вижте докторе, като излязох от кабинета Ви, бях толкова отчаян, че трябва да се лекувам толкова дълго и за хиляди долари, че отидох в бара и реших да удавя мъката. Споделих проблема си с бармана и той ме излекува само срещу един долар.
- ?!? И как, ако не е тайна?
- Еми каза ми да си отрежа краката на леглото и от тогава съм ОК!

----------------------------------------------------------------

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".

----------------------------------------------------------------

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

----------------------------------------------------------------

Мутра отива в туристическа агенция.
- Какво ще обичате?
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам, какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!

----------------------------------------------------------------

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваеми градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани стола на мъжа, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан. Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия!

[diaida]

От служебните архиви на diaida с действителни случаи.

Годината е 1998. Викат ме като преводач в кварталното към РПУ (еди кое си). След превода трябваше да попълним един формуляр и единият от 2-мата полицаи седна геройски пред една пишеща машина да напише формуляра. Чукне човека една буква и търси другата ... с една дума - тежка работа! НЯМА НИЩО ПО-ЛОШО ОТ УСЛУЖЛИВА БЛОНДИНКА! Реших да си предложа услугите, понеже пиша по-бързо пък и ще могат да си го ксерокопират и ще си имат купища формуляри за бъдеще.
"Еееххх! - въздъхна единия полицай, "Как имаме нужда точно от такъв човек тук, да пише на машина и да разбира от компютри, поне малко"!
За които си копнежи скоро щеше горко да съжалява ...
Запретнах аз ръкави, пиша но и пуша (запалих една цигара), хората ме почерпиха с кола, изобщо - помагаме си , от къде ли да предполагат какво ги чака. След 10-тина минути излизам аз от помещението (дето писах и пуших) за да оформим формуляра за превод. В един момент нещо страшно взе да мирише и всичко потъна в дим . Отваряме вратата на помещението и ни покриват гъсти кълбета мъгла ... Веднага разбрах, каква съм я свършила.
Изхвърлирла съм пепелника в едно пластмасово кошче с хартийки... И отново, за да оправя положението занасям бързо кошчето в някакво сервизно помещение и пускам водата, да угасим пожара. Продължаваме с формуляра.
Почти на финала някой се сеща, че му трябва нещо от сервизното, отваря вратата и нагазва в река от вода - наводнение от кошчето, дето гасих под течащата вода.
Понеже кварталното е на улицата се тълпи народ да види от къде дими ...
Мина време ... Скоро ми звънят от някакво районно за преводач, обяснявам им условията и чувам в слушалката: "А как ви е името?". Еди как си ... , казвам аз!
От другата страна се чува: "Е, ако обещаете, че този път няма да ни палите, да ни наводнявате ще ви вземем за преводач!"
Всъщност светът е много малък!
НИКОГА НЕ ПРИЕМАЙТЕ УСЛУГА ОТ БЛОНДИНКА!

[diaida]

Три мишки си седели в подземието на таверна и пиели. След няколко питиета едната мишка казала:
- Братлета, сега като се прибера и отивам право до капана за мишки в килера, изяждам сиренцето, и после ще строша тоя гаден капан…
След още няколко питиета, втората мишка неиздържала и казала:
- Пичове, а пък аз като се прибера след малко, отивам право при отровата дето са ми я сложили, изяждам я цялата и после дори ще замезя и с някоя зимнинка от килера…
След още няколко питиета, третата мишка станала без да каже дори и дума и се запътила към вратата на кръчмата.
- ЕЙЙЙ, къде отиваш бе??? - попитали двете мишки допивайки си питиетата.
А тя отговорила:
- Абе отивам да опъна котката и после си лягам…

[diaida]

Лепенка в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора - ще го дисквалифицирам до живот!"


Други надписи ...

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на ТРАБАНТ: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен ЗАПОРОЖЕЦ с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху МОСКВИЧ: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На ЗАПОРОЖЕЦ: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар МОСКВИЧ: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На ЗАПОРОЖЕЦ: "Сушен мерцедес"

На ТИКО: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На ТРАБАНТ: "Бясната табуретка"

На стар МОСКВИЧ: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На ЗАПОРОЖЕЦ: "Не задминавай! Прескочи!"

На ТРАБАНТ: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На АУДИ: "Искам си в Германия..."

На ЗАПОРОЖЕЦ: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"

[palimsest]

С оглед на положението в Рила, България ще внесе 100 носорога, които ще потушават горските пожари - съобщи министъра на бедствията и авариите Емел Етем. Идеята и дошла докато гледала филма “Боговете сигурно са полудели”. След като организирала специална прожекция за правителството, тя получила картбланш да я реализира. Вчера беше проведена нагледна демонстрация в Софийската зоологическа градина, където пред погледите на репортерите и началника на пожарната беше предизвикан пожар в клетката на носорога. Обитателят на клетката успя за около минута да се справи с надвисналата опасност под аплодисментите на публиката. Носорозите ще се разпределят в специални ферми които ще бъдат създадени към всяко лесничейство. ” По този начин ние ще решим не един а два проблема - каза министърката - освен че ще потушаваме пожарите, ние ще спомогнем и за опазването на този изчезващ вид животни.” Бизнеса също подкрепи идеята за използването на носорози. ” Те освен, че ще гасят пожари, ще спомогнат и за утъпкването на почвата за бъдещите ски писти” - коментира известен бизнесмен.

[palimsest]

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

[palimsest]

Веднъж попитали Кисинджер - Какво е това «дипломация на совалката?» Кисинджер отговорил : О! Това е универсален метод! Ще ви дам пример. Искате по метода на дипломацията на совалката да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено момче от руско село. - Но това е невъзможно! Как ще стане? - Много просто. Отивам в някое руско село, намирам едно обикновено момче и го питам: - Искаш ли да се ожениш за американка? Той ми отговаря: «Имаме си достатъчно руски момичета.» А аз: «Да. Но тази е дъщеря на милиардер» Той: «О! Това е друга работа» Тогава отивам в Швейцария на заседание на националната банка (???). Питам: «Искате за президент един пич от Сибир?» - Фу,- казват в банката. - А ако тук е замесен Рокфелер? - О! Това е друга работа! Отивам при Рокфелер. Питам: «Искате ли за зет руснак?» Той: «Ние в семейството всички сме финансисти!» Аз: «А той е президент на Швейцарската банка!» Той: «О! Това е друга работа! Сюзи! Ела тук. Господин Кисинджер ти е намерил съпруг. Той е президента на Швейцарската банка!» Сюзи: «Тези финансисти са все тъпаци!» Аз: «Да! Но този е кореняк сибирец!» Тя: «О-о-о! Това е друга работа» .

[palimsest]

По повод появилите се много теми на банкова тема в лекса !


За дебитните карти

1."Използването на дебитната карта като за стъргалка за лед, подложка
горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за
очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда
на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната
крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или
кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки
или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено
е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни
защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и
самото дружество за топлинно счетоводство може"
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме
авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни
звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране,
извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не
е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с
нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по
английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на
картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със
себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни,
за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на
клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за
салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които
могат да са ви много по-полезни"
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за
предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал
на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с
Диего"
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват
всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска
по кредита"
14. "Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или
чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция,
домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се
признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за
червеното вино"

[palimsest]

Л О З У Н Г А
(невероятно, но факт - истински са)


Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение! (?!?)

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)

С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! (В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков

Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи

Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР. Муамар Кадафи

Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия. Муамар Кадафи

Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час. Муамар Кадафи

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив! /Лозунг (1985 година)/

Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

[palimsest]

БИСЕРИ

(Да почетем благородния труд на събирача - за съжаление не зная кой е той. Попаднах случайно на тази подборка в един друг сайт)


...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.

...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.

...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...

...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

[palimsest]

Маркетинг по женски

Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг.Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието"

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото". Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на прати с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото". Това е реклама.

3. На прати виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате тел.му номер. На следващия ден му звъните и казвате:" Здравей.Аз съм фантастична в леглото".Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата:" Може ли?". Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте:"Между другото, аз съм фантастична в леглото". Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото". Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере в къщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива не една от тях, заставате в центъра й и изкрещявате с пълно гърло:" Аз съм фантастична в леглото" . Това е спам.

Тогава един от студентите се включва:

Нито Вие, нито аз сме на парти. Не пием нищо. не се познаваме даже. Само сме на път към тази идея.
В Интернет сме. Аз дискретно се приближавам и още по-дискретно Ви питам: "Как сте в леглото?"Подозирам, че сте фантастична?"
Според маркетинга: Това платежеспособно търсене ли е?

[palimsest]

БИСЕРИ
(Продължение на събраните от неизвестния Събирач бисери от ученически и студентски творби. Хвала на труда на такива люде!)

ЛИТЕРАТУРА

Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.

Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.

Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.

Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.


МАТЕМАТИКА

Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.

Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.

Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.


КОСМОГРАФИЯ

Луната е обитаема, защото там свети.

Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.

Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.


ФИЗИКА

Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.

Законът на Архимед :

(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.

(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.

Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.


ЗООЛОГИЯ

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.

Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар.
Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)


КРАТЪК РЕЧНИК

Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.

Вдовец - мъж на вдовица.

Метис - дете на негри, които са яли бели хора.

Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.

Мулатка - женската на мулето.

Конзола - жена на консул.

Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.

Полигон - мъж, който има много жени.

Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.

Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.

Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.

Четириного - което има четири крака, например масата.

Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.