- малко смях........ Vol. 1

[nk7702n]

И още нещо мноооого поучително, значи
Един пиян си ходел така и стигнал до един блок. Влезнал в един от входовете и полюшвайки се стигнал до асансьора, само че му прилошало и поседнал за малко. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- 'мии на четврътия. . .
- Добре елате. . . а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат. Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза и гледа още един пияница. Решава да му помогне и го пита и него:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж да ви помогна?
- 'мии на четвъртия. . .
- Добре елате. . . а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж. . . само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ше те смачкам от бой!

[nk7702n]

Добри насоки, мерси!
На някои пък им е нужна ей такава покана

[nk7702n]

Интересно. Хареса ми, Поли. От мен за жените / тоест, по малко за всяка /

Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.


- Кажете, как се побърка вашата жена?
- Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна...


Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...


Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами как е...жената четвърто дете роди. Не знам вече какво да правя.
- Аз знам много лесен начин срещу предпазване на жена ми от забременяване.
- Наистина ли? Кажи!
- Много е просто - спя с твоята.

[nk7702n]

Еййййй, това беше супер! Развесели ме!

П.П. Винаги се случва да ядосаме някого / особено от мъжки пол/, какво да се прави, ама пък иначе без съчетаване на позитивни с негативни емоции животът би бил толкова скучен/

[nk7702n]

Един колега тука ме развеселява, та да пусна още един виц за деня
Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[apfel]

[Pause]

Бай Ганьо, американеца и французина се качили на самолет.Всеки трябвало да познае над коя държава летят.Пръв бил американеца.Той казал, че се намират над Америка.Другите го попитали как е разбрал, той отговорил
-Ето я Статуята на свободата.
Бил ред на французина, който казал, че летят над Франция, защото видял Айфеловата кула.
Дошъл редът и на бай Ганьо.Понеже в България няма толкова високи забележителности, показал си ръката навън.Казал, че са над българия.
-Как разбра? - попитали го останалите.
-Ами, откраднаха ми часовника.

Мен ,ме развесели като ми го казаха.

[Melly]

В тоалетната влизат двама души и единият казва:
- Тук пише "М".
- Сигурно е за мадами, отговаря другият.
- А там пише "Ж" - значи "жентълмени".

[Djidzafka]

... Той влезе във фоайето на компанията си и преди да се качи по стълбите се зарадва за пореден път на блясъка на новите си обувки Berluti Rapieces Reprices {$ 1800}, които се отразяваха в светлината на италианския мрамор на пода {$ 2200 m2}. Премина покрай служителката на рецепцията, помаха й, при което на фона на осветлението пробляснаха ръкавелите му Cacharel {$ 1400}. Момичето се усмихна, поздрави го и му направи комплимент за иглата на вратовръзката му Ermenegildo Zegna {$ 1400}. И той й се усмихна, намести възела на вратовръзката си Boss {$ 600} и застана пред асансьора.Качи се вътре, натисна копчето за съответния етаж и погледна часовника си Vacheron Constantin {$ 13000}. Беше 11,30ч. и идваше в офиса си точно за началото на работния си ден. Влезе в кабинета си, остави си куфарчето Prada {$ 1900} на бюрото, отиде до бара и извади бутилка уиски The Balvenie Cack 191 {$ 700} и седна на президентския стол. Усмихна се сам на себе си, бръкна в чекмеджето извади пура Behike {$ 280}, запали я със запалката си Dupont {$ 800}, свали очилата си Moss Lipow {$ 3800} и извади мобилният си телефон Vertu {$ 7000}.Обади се на съпругата си и й честити годишнината от сватбата им - каза й: "Мила, извини ме че съм малко скучен, тази година съм сменил само цвета на подаръка ти - той е пред къщата - лимонено жълт Aston Martin {$ 400 000}. Честита годишнина.....!

ЕГАТИ НАЧИНА НА ЖИВОТ !!! СКУКААААААА !!!

[portokal]

Не е точно смешно, някога си е било съвсем нормално, но езикът не е това, което беше.

[nk7702n]

Нещо кратко, точно и ясно
Ръководство на съвременната КИФЛА

К апризничещ
И ндивид с
Ф рапиращи
Л ицеви
А номалии

[Pause]

Какво се случва с грешен номер.

[nk7702n]

Весели нещица, значи... Като това :
‎- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

[law_master]

Няма такъв шушляк

[nk7702n]

Нещо веселко за след празника
ОСМОМАРТЕНСКИ ШАРЖ

Жена, ти днеска ще празнуваш, аз ще сготвя.
Дори ще изпера и ще простра...
Макар, че знаеш, мразя да се мокря,
но свойте принципи за теб ще наруша.
Върви, пийни с приятелки по бира.
Дори се прибери по колене.
Да видиш колко много те разбирам
и как ще ти се радвам от сърце.
Ще слагам на челото ти компреси.
Ще ти разтварям даже Упсарин.
Аз зная, не е никак лесно.
Такива дни аз имам не един.
А твоят ден, веднъж е, мила, само.
Ти изживей го точно като мен.
От следващия ден е мое право
да се завърна в делничния ден.
Аз няма да крещя като побъркан.
Не го прави със мене също ти.
Честит ти празник!... Но когато свърши,
към женските дела се отправи!...

[yordanov_hs]

Добро огледало, с двойно виждане........!

[svettoslav]

Ако на някого му изостава часовника,сега е момента.

[nk7702n]

Един американски просяк обменил опит с нашенски. Нашенецът гледа онзи богаташ, а пък проси и вика:
– Как забогатя ?
Американеца казва:
– Ами ,отидох пред президентсвото и по цял ден чоплех семки на колене, и ме засипваха с камари долари.
Нашенецът решил да бъде още по - хард. Отишъл пред Министерски съвет и почнал да гризе от една торба сено. Минавали министрите, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов го попитал:
– Кво праиш тука бее?
Просякът отвърнал:
– Ами на, нема кво да ям и затова хрупам сено.
А Бойко отвърнал ядосано:
– Затуй си тъй зле, щото ядеш готовото. Яяя...виж по полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш. Зимата кат ми увиснеш тука и сено нема да има.


.....

Тъмна, гадна, мрачна, ветровита, студена нощ се стели над София... Няма никой по улиците... Само един човек върви забързано за някъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика:
- Дай си парите!
А човека:
- Абе, ти знаеш ли кой съм? ! Аз съм Дянков, министърът на финансите...
Крадецът:
- В такъв случай... Дай си ми парите!

[Djidzafka]

Дааааа ...
И в мисленето се различаваме
Ето например, с колите


Хубави коли, според НЕЯ:



Хубави коли, според НЕГО:

[apfel]