- малко смях........ Vol. 1

[palimsest]

[diaida]

Merry Christmas !
http://svejo.net/home/link_summary/1200 ... stur-Biiin

[andrea]

" Испанка страда от лунатизъм в ИНТЕРНЕТ. Случай на интернет -лунатизъм беше отбелязан в Испания, след като 44-годишна местна жителка изпрати три писма по електронна поща по време на сън, предаде РБК. Лунатичката разбрала едва на другия ден, след като един от получилите кореспонденцията се обадил да приеме предложението. Тя се обърнала към специалисти, които установили, че два часа след като си легнала, тя изпратила три пълни с правописни грешки писма. Лекарите нарекоха новият феномен ZZZ-кореспонденция. По-рано са наблюдавани случаи на лунатици, които в спящо състояние, свирят, готвят, карат кола или дори извършват насилие" сподели с читателите си вестник Дума, от 18 декември 2008г. / стр. 22

[palimsest]

[palimsest]

[palimsest]

[kalahan2008]

[kalahan2008]

[palimsest]

Спяща мечка

[palimsest]

Операцията!

[diaida]

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да вървиш "по ягодите" по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пе---ст, за да стане дизайнер.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

[diaida]

Дете не иска да заспи. Майката пита бащата:
-Може би трябва да му изпея нещо ?
-Недей, по-добре опитай първо с добро!
***
Един японец влиза в магазина и казва:
-Цинг-янг кока-кола!
Продавачът:
-Едно шише ... какво ?
***
Професорът:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
***

[palimsest]

http://elha.dechica.com/?name=lisko

[kalahan2008]

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина...

[palimsest]

на Разбойко Борисов- "Цариградско Море"

[Melly]

А този тук, дали се справя ....., с т.18 , туй ми е въпросът, Ааааа?

[Melly]

А и ако добавим още един признак, палитрата съвсем ще стане пъстра
Предлагам:
т.29 Да притежава особено цветущ изказ подсилен с подходящо подбрани изразни средства.

[Melly]

Из дневника на......
Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И т.н., идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров бе?

[Djidzafka]

не малко - ГОЛЯЯЯЯЯЯЯМ СМЯХ
Старият форум си работииииии http://re.lex.bg/forum/index.php

[Djidzafka]

Чаки малко, че и аз съм блондника
Де да знам как го направих
аз си влизам с ника и с пассворда и даже писах - нали виждаш картинката