- малко смях........ Vol. 1

[palimsest]

Любима,
С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш
с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми.
О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства!
Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 процента комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор?

[palimsest]

Незная дали писмото (виж по-горе!!!)до Наталия от Море от любов е стигнало, но ако е стигнало, явно с тоя бус е дошла за интервю

[palimsest]

Надпис в адв. кантора...

[palimsest]

[palimsest]

[palimsest]

[palimsest]

[diaida]

по действителен случай ...

в музикален форум - тема "Какво слушате в момента?"

Представяне:
io6kooo
Любовчията на форума
Аватарът на io6kooo

Местонахождение: Sofia/Vidin

"слушам сансьора щот наще ми викат да зубръъ по физика а мен ме мързи и си вкюлих компа Уж да намера за тоя ъъ архимед"

[palimsest]

[system]

http://www.clip4e.com/play_jeni_zad_vol ... ilaciq.htm
Към всички очарователни форумки: това е само шегичка

[palimsest]

[DEKAH]

Enjoy...

1)Ти може и да не забележиш, че всичко ти върви добре, но данъчните ще те подсетят.
2)Ако си сменят местата националния отбор по футбол и правителството, абсолютно нищо няма да се промени нито във футбола, нито в икономиката ни...
3)Гледах MTV. Много мислих... Ако Майкъл Джексън с годините става по-бял, ще почернее ли Еминем като остарее?
4)В шоу-бизнеса има много начини да се пробие, но жените имат един повече.
5)Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Не вярвате? Питайте който и да е индианец.
6)Всички партии се стремят към властта, считайки, че точно тяхното крадене е най-справедливо.
7)По-добре да седиш в малка задимена кръчма, отколкото на работа в голям светъл завод.
Не мога да стоя, когато всички работят...ще отида да си полегна...
9)Жените могат да симулират оргазъм, но мъжете могат да симулират цяла любовна връзка!!!
10)Знаеш ли каква е разликата межди хладилника и тоалетната? Не знаеш? Тогава няма да те каня на гости!
11)Най-важното качество на чиновника - това е неговата неподкупност, и се измерва в долари.
12)Вчера направих предложение на моето момиче. Тя е в седмия месец от щастие.
13)Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.
14)Търпението е силно оръжие, но понякога съжаляваш, че не е огнестрелно...
15)Интересно, ако при някой мъж дойде някоя красавица и му каже, че ще му изпълни две желания, то какво ли ще му бъде второто желание?
16)Вратовръзката - указател, откъде трябва да се започне!
17)Ревност - това е подозрението, че изневеярваш не само ти, но и на теб.
18)Няма грозни мъже, има социалнослаби!
19)Често в детството ми ме караха да стоя в ъгъла...в горния ляв.
20)Съвет от КАТ: Не можеш ли да караш, не си купувай книжка!
21)Здравейте, моя мобилна компания! Стига сте ми помагали да общувам свободно, да движа света, да участвам във все по-нови и нови промоции. Сваляйте цените, негодници!
22)Отивам на работа и не мога да влезна в интернет. Наложи се да работя...
23)Опитът позволява на човека, когато направи грешка да каже: "Знаех си!"
24)Европейците винаги са се стремили да опознаят удоволствията и материалните блага. Сега те имат много материални блага. Китайците винаги са се стремили да опознаят човека. Сега имат много китайци.
25)Имам два въпроса - колко струва, и защо толкова скъпо?
26)Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...
27)Не може да очакваме милост от природата след това, коеото сме направили с нея.
28)Мъжете нямаше да лъжат толкова, ако жените не питаха толкова много.
29)Празник на наркомана: Ден на независимостта от зависимостта.
30)Компромис между науката и религията: Човек е произлязъл от маймуната, която Бог е създал по свой образ и подобие.
31)Очите на лъжата са големи, но на запека още по - големи
32)Akо са те изписали от лудницата - това още не значи, че са те излекували... Просто си станал, като всички!
33)Среща с нас може коренно да промени живота Ви. Данъчна полиция
34)Кажете НЕ на наркотиците. Това ще намали цената им.
35)Глистите живееха весело и щастливо, докато не им казаха КЪДЕ!
36)Знания по полов път не се предават, но да се изкара оценка е напълно възможно.
37)След десетдневно забавяне и цикъла е празник!
38)Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
39)Да се караш с началника си е все едно да се бориш в прасе в кочина : понякоя време забелязваш, че целия си в кал, докато прасето си прави кефа.
40)Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.
41)Даже и да ви изядат, пак имате два изхода.
42)Създаването на зони за пушачи и непушачи в заведенията звучи, като зони за пикaещи и непикаещи в басейна.
43)Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто изчакай докато се наведе...
44)Защо в хладилник с вместимост 160 литра се събират само 68 бутилки бира?
45)Зимно правило номер едно: Не лапайте снежинки докато не се убедите че всички птички са отлетели на юг.
46)Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.
47)Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
48)През 60-десетте години беше супер - sex, drugs & rock'n'roll, а сега? suxx, bugs & plug'n'play...
49)Не ме е страх да посрещна петък 13-ти, страх ме да не се случи нещо, че да не посрещна събота 14-ти...
50)" Това, което не ни убива ни прави по-силни" - повтаряше си наркомана, увеличавайки своята дозата.

[DEKAH]

Правила за писане вЪв Пхорума

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae??!??!!?"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

[diaida]

Песен на червената шапчица

Пуста без теб гората.
Неми без тебе птичките.
Скучни са ми цветята.
Чак себе си не обичам.

От този ловец ми писна.
Не искам да ме спасява.
Имам си своя истина
за твоята вълча слава.

Не се уплаших от басните.
Такъв те искам - ужасен.
Ако заспя във храстите -
изяж ме, Вълчо! Изяж ме!



Показания на Кумчо Вълчо

Вината ми навярно е огромна,
но аз изпитвам гняв - а не вина.
За шапката ли питате? - не помня...
Щом казвате, червена е била...
Запомних й очите! Мили боже,
каква ти шапка, нейните очи
танцуваха по вълчата ми кожа.
А после много дълго се мълчи...
Продумахме, едва когато здрачът
узря във сламената й коса.
Тя беше нежна, да ми бе палача,
да бях умрял от нейната ръка!
Но не умрях. Строих си вълчи кули:
тя ще остане в моята гора,
лицето на луната ще затулим -
а след това ще ми роди деца...
И тъкмо бях пронизан от човечност,
когато стана да се облече.
Отиваше си! Чух я как изрече:
"Да знаеш, че си готино вълче!"
Настигнах я. Способен бях на всичко.
Дори на смърт, за да остане тук.

Изядох я, защото я обичах.
Не можех да я поделя със друг.

[palimsest]

Жени на колела

[law_master]

heaLy metЪу копеуета

666 правила на Black металистЪ

Отговаряш ли на правилата, значи си твърд блек металист

1. Не бъди обратен.
2. Бъди “як”.
3. Всички не-металисти, kоито не са “яки”, са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само “якия период” на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под “играя” не се разбира “изгарям на клада”.
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението “Ъшър е върха, човече!”
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай “як норвежки блекметъл!”
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като “Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека”, така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото “мейнстриймът е заразил истинската сцена”.
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и “яко”.
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като “гостуващи изпълнители”.
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата “Северен”? Заеми си веднага! Аматьор…
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата “сатана” повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай “лайняни”.
50. “Хайл” е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с “Адски Хайл!”
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като “обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган”.
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай… това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата “да засмучеш мазния Кур на Черния Господар” колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно “як”.
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат “Демона”. Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат “Демона”.
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза “Култов като ада” колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.
666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!

[palimsest]

твърде работещ ТР

[palimsest]

[kalahan2008]

Ето малко класика:
"Вчера в детската градина":

"Хвани ми Осама"


А ето и малко за разликите между мъжа и жената:
http://fun.bgwebworld.com/Man_and_Women
Нищо лично

[palimsest]

]как звънят телефоните на политиците