- малко смях........ Vol. 1

[palimsest]

Дори и представа нямате, колко лош е английският ми,...ето вижте!


want you back for good - Искам те отзад за добро
Undressed custom model - Гол митнически модел
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
i have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
Just in case - Само в портмоне
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l saw my honey today - Днес си видях меда
l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майска добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви
баланс

[palimsest]

...на това тунинг му микаха, май!

[palimsest]

професия-тъпкач

[palimsest]

Смешни Грешки В Превода - Бисери От Любовни Романи

«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други
мъжки мускули!»

«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение
на устните й!»

«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»

«Без да се обръща, той се огледа. »

«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да се
измислят и сами. »

«Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си.
Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше
като риба. Явно осемнадесетте месеца живот в пустинята й бяха създали
някои навици за оцеляване. »

«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»

«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той не знаеше точно как да
намери устните й».

«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи. »

«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в
техните отношения».

«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри гледка
към залива».

«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във Вас, -
прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. ».

«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се
стремеше друга част от тялото му».

«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя
език по устните й като повтаряше формата им».

«Искаше й се да умре, но вместо това заспа. »

«Желанието го стресе чак до петите»

«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила
на небесата от щастие. »

«Тяхното удоволствие беше доста взаимно. ».

«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече. »

«Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми
откъсна ръцете му. »

«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една
огромна мравка и каза: «Да!»

«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».

«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »

«Тя въздъхна и потре меката си буза по острите косми на неговия пубис. »

«Тя тихо извика когато техните тела стигнаха толкова близко едно до
друго, та чак се докоснаха. »

«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »

«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше
на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»

«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. ».

«Селина стенеше без да си напряга мозъка. ».

«Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура
решително ги изтръска от лицето си. »

«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж
на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »

«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»

«Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на
приближаване на оргазма. »

«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».

«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »

«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския
й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше
спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »

«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »

«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… - промълви тя като зае седяща
поза. ».

«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно
влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение.
Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»

[palimsest]

Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")

Секс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")

Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")

Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")

Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")

Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")

Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к "24 часа")

Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")

Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")

Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")

ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)

Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")

При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")

[palimsest]

- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиачено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането!

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще Ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да Ви отговори.

7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета , докато не Ви отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името и адреса си, телефонния си номер, рождената си дата, номера на социалната си осигуровка и моминското име на майка си.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с Вас.

13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА - ЗА БОГА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

[palimsest]

Сексът е една от деветте причини за прераждането...
Останалите осем не са важни.

Хенри Милър

***
Любовта е отговора, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.

Уди Алън

***
Нимфоманка е жена с отношение към секса както на средно статистическия мъж.

Мигнън МакЛафлин

***
"Секс" не е отговора. "Секс" е въпроса. Отговорът е "Да".

Суами Екс

***
Привлекателността на секса е 50% каквото имаш и 50% каквото хората мислят, че имаш.

София Лорен

***
Аз съм практикуващ хетеросексуален, но бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.

Уди Алън

***
Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара...

Уди Алън

***
Сексът мръсен ли е?
- Само, ако се прави добре.

Уди Алън

***
Не прави секс, човеко!
Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите...

Стив Мартин

***
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; а мъжът - жените, които не е могъл да има.

Закон на Мърфи за секса

***
Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.

Едгар Уолъс

***
Толкова отдавна не съм правила секс, че дори забравих кой кого връзва...

Джоан Ривърс

***
Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.

Оскар Уайлд

***
Вярвам, че сексът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.

Уди Алън

***
Разликата между порнографията и еротиката е в осветлението.

Глория Леонард

***
Единствените хора, които правят секс през цялото време са лъжците.

Тели Савалас

***
Добрият полов живот е единствената и най-ефективна защита от инфаркт.

Д-р Еуген Шийман

***
Най-красивите рокли се носят, за да бъдат съблечени.

Жан Кокто

***
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

неизвестен

***
Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с такъв, когато го удари автобус.

Боб Ръбин

***
Преследвах едно момиче две години докато разбрах, че имаме еднакъв вкус. И двамата бяхме луди по жените.

Гурчо Маркс

***
Щастлив съм, че не съм бисексуален. Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.

Бърнард Менинг

***
Щях да чета Плейбой по-често, ако стъклата на очилата ми не се замъгляваха толкова много.

Уди Алън

***
Секс. В Америка фикс идея. В останалите части на света, факт.

Марлене Дитрих

***
Мисля, че мъжете говорят с жените за да спят с тях, а жените спят с мъжете, за да могат да си говорят с тях.

Джей Мак Айнърни

***
Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платеният излиза по-евтино.

Брендън Франсис

***
Кои са трите думи, които никога не искаш да чуеш докато правиш любов?
- Скъпа, прибрах се.

Кен Хамънд

***
40 000 000 сперматозоида и ти си бил най-бързият от тях?!

неизвестен

***
Има много механични устройства, които увеличават сексуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц 380L convertible

Пи Джей О'Рурк

***
Моите съученици бяха готови да правят секс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.

Емо Филипс

***
Приятелката ми винаги се смееше по време на секс, без значение какво четеше.

Стив Джобс,
основател на Apple Computer, Inc.

***
Когато тя задряма до мен, един глас в главата ми повтаряше: "Отпусни се... не си първият доктор, който спи с пациентката си", но друг ми напомни: "Хауърд, ти си ветеринар."

неизвестен ветеринар

***
Любовният ми живот е ужасен. Последният път когато бях в жена, беше когато посетих Статуята на Свободата.

Уди Алън

***
Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.

неизвестен

[palimsest]

HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник - петък/


ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !


Служител: - ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: - АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!


Служител: - ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: - НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.


ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.


МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ...


ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...


АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.


ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/


ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА - КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.


СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.


АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.


Служител: - ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: - НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !


Служител: - ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: - НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.


СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.


ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.


ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.


ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.


ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.


ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.



МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.


ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.


АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.


ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.


НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН...


КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.


НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.


ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.


КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?


ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.


МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.


КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!


МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.


БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?


КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?


ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.


ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.


ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?


НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.


ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.

[palimsest]

[palimsest]

секс инцидент

[palimsest]

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

[palimsest]

Образователен курс за мъже
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената” (или как да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.

Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб ?”

[palimsest]

Географско разположение:

България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.


Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален
произход.

Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно. Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни. Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.


Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има. Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии. Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. "Илиянци" в столицата. В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.


Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги,което много улеснява пациентите. От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по - продължително. Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки. Ако попаднете в болница помнете:
Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най -финото нишесте. Хляб се прави от
набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години. Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо. Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата. След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда. За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика. Поп- фолка е "софт" порното, а чалгата - "хард". Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. Може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български. Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат апараци. Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас. Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: "Ами сега какво правиме?", може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.

Заповядайте в България, приключениeто си заслужава.

[palimsest]

КАКВО ВИЖДАТЕ НА КАРТИНКАТА ?



Вгледайте се в картината. Постепенно ще започнете да различавате човешки лица. Това е трудна задача, но могат да се открият 11 такива.



Забележете, че след като веднъж сте разпознали някои лица, вече Ви е невъзможно да не ги виждате... Това илюстрира нашата (човешката) неспособност да имаме нов поглед върху обект, който вече е организиран в мозъка.

Ако безпроблемно виждате картината без човешки лица в нея, Ви е препоръчително да се обърнете спешно към специалист-психолог! (не е шега!)

[palimsest]

какво прави тази маймунка

[palimsest]

офис тоалетна

[palimsest]

http://smiah.net/?page=video&action=more&key=881

[palimsest]

http://smiah.net/?page=video&action=more&key=559

[palimsest]

http://smiah.net/?page=video&action=more&key=339

[palimsest]

http://smiah.net/?page=video&action=more&key=391