- малко смях........ Vol. 1

[palimsest]

Това е секси....според японците

[palimsest]

KurvenStrasse в Пловдив

[palimsest]

[palimsest]

Ето 30-ина причини…
които ще ти помогнат да посрещнеш световната икономическа криза, ако не с хляб и сол, то поне без щик и нож.


° Всяка икономическа криза, която не те убива, те прави по-фин, строен и елегантно съсипан

° Гладуването е полезно за здравето, лекува и ако искаш да знаеш в медицината се нарича лимотерапия

° Спирането на цигарите също е полезно, а и ще имаш повече пари за трева

° Щом един Джон Ленън се нуждаеше само от любов, от какво повече може да се нуждаеш ти

° Ако кризата достатъчно се задълбочи, ще можеш и да се ожениш по любов

° Ако кризата достатъчно се задълбочи, и всяка друга форма на любов ще ти е по-достъпна и по-евтина

° Най-сетне приятелите ти ще престанат да ти искат от тези проклети пари назаем

° Така ще запазиш и парите, и приятелите си

° Чрез постоянните разговори за финансовата криза, отливът на капитали, стагнация, инфлация и дефлация ще можеш да демонстрираш теоретичните си знания натрупани в Икономическия университет

° Винаги ще имаш събеседници в благата раздумка – всеки пети софиянец е завършил УНСС

° А с една такава армия от над 300 000 квалифицирани специалисти няма как да не я натириме кризата и по света, и у нас

° Ако престанеш да получаваш мижавата си заплата, то, образно казано, заплатата ти престава да бъде мижава

° Винаги си искал да смениш работата си и макар сега работата да сменя теб, поне вече не ти се налага да я вършиш

° Но пък свършваш всичко онова, което от работа досега не си вършил, а често дори свършваш и по няколко пъти

° С повече секс ще имаш по-малко поводи за развод

° Вече не ти се налага да мислиш за разходите си, защото през цялото време мислиш само за приходите си

° Пазарната стагнация е чудесна възможност за малко контрабанда и спекула

° Малкото контрабанда и спекула са чудесна възможност за малък престой в Централния софийски затвор, а там никоя криза не може да проникне (макар че някои от проникванията там причиняват кризи)

° Няма по-подходящ момент за настъпването на Глобалната криза от този на Глобалното затопляне – да си беден в Хавана не е като да си беден в Урал

° Няма по-подходящ начин за отбелязване на осемдесетгодишнината от Великата депресия с още една такава

° Вече разорен, можеш да казваш като Сократ: „всичко свое нося със себе си”

° Глобалните световни проблеми те карат да чувстваш локалните си лични проблеми някак малки

° Като част от глобалните световни проблеми, твоите локални лични проблеми те карат да се чувстваш някак важен

° Цялото това мислене те отвлича от изконните въпроси, като това има ли живот след смъртта, какъв е смисълът на живота, това твоето живот ли е наистина и ако е живот, то какво тогава е онова, дето го живеят кинозвездите…

° Ако кризата придобие колосални размери, Големия бял брат ще ни вкара в поредната война (най-вероятно с Иран), а така ще можеш да попътуваш до Близкия изток

° Ако кризата придобие апокалиптични размери, все ще се намери някой да ни вкара в една Световна война, а така ще си направиш и околосветско пътешествие

° Една трета световна война ще сложи край и на войните, и на света, и така ще узнаеш пророк или обикновен шарлатанин е бил Нострадамус

° Макар и малко радикално, но с края на света най-сетне ще дойде и краят на кризата. Уф, най-сетне!

[ivan_lawyer]

Клуб на гълъбовъда "Чайка".
Табелка в град Плевен в средата на 80-те години.

[kalahan2008]

Наздраве на всички, празнуващи Св. Трифон Зарязан
И умната по републиканските пътища.

[kalahan2008]

[palimsest]

[DEKAH]

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

[palimsest]

Коя жена с какво задържа мъжете!

Американката с бизнес!

Англичанката с наследство!

Французойката с кокетство!

Испанката с претворство!

Полякинята с шик!

Еврейката с вик!

Шведката със звраве!

Финландката с хладнокръвие!

Германката с огощение!

Мексиканката с отмъщение!

Унгарката с умение!

Индийката с търпение!

Китайката с уважение!

Българката с упорство!

Туркинята с покорство!

Италианката с грация!

Рускинята с партийната организация!

[d_d]

Наградиха най-скандалните съдебни дела в САЩ
Очаква се бум на абсурдните казуси заради кризата
[16-02-2009] Новинар



Най-нелепите съдебни дела през изминалата година бяха отличени с ежегодните награди „Стела” в САЩ, съобщи в. „Дейли телеграф”.
Наградите носят името на Стела Либек от Албъкърк, Ню Мексико, която успешно осъди веригата за бързо хранене "Макдоналдс" за 2,86 млн. долара през 1992 г., тъй като се опарила с „много горещото” кафе в популярната верига.

Сред тазгодишните бисери са мъж от Вашингтон, осъдил верига за химическо чистене, тъй като изгубили панталоните му и това причинило на човека „душевно страдание, неудобство и дискомфорт”. Доста впечатляващ е и случаят на дама, която плиснала своето питие в лицето на приятеля си в пристъп на ярост в ресторант във Филаделфия.

След това развилнялата се жена се подхлъзнала на разлятата течност и счупила кост, за което завела съдебен иск на стойност 113 500 $. Щедро компенсирана е била и Кара Уолтън от щата Делауеър, която счупила два предни зъба в опита си да се промъкне през прозореца на тоалетна в нощен клуб. За компенсация на „нанесените щети, собствениците на клуба е трябвало да изплатят на Кара 12 000 долара.

Джери Уилямс от Литъл Рок е сред другите онеправдани в класацията, с обезщетение е размер на 14 500 долара плюс медицински разноски. Господин Уилямс бил ухапан от завързаното в съседния двор куче, след като многократно обстрелвал горкото животно с пистолет с топчета, покатерен на оградата.

Пишман крадец от Бристъл пък получи 500 хил. долара обезщетение, тъй като останал заключен осем дни в гаража на семейството, чийто дом се опитвал да обере. Деветнайсетгодишният Карл Труман от Лос Анджелис също е успял да убеди съдиите, че има право на компенсация.

Съседът на Карл е прегазил ръката му, докато момчето крадяло тазовете на гумите от автомобила му. Адвокати предупреждават, че с оглед на повсеместната рецесия е твърде вероятно случаите на абсурдни съдебни дела да зачестят, тъй като хората стават все по-изобретателни в опитите си да спечелят пари.

[1968]

Както се казва, да живее Великото правосъдие на Великата демокрация.А някои искаха да копираме тяхната система.

[kalahan2008]

Бай ром

[palimsest]

Как да привлечем вниманието на седящия до нас в самолета!

1. Извади си лаптопа

2.Отвори го.

3.Отвори любимия си браузер.

4.Убеди се че глупака до теб наистина гледа в монитора ти.

5.Затвори очи погледни нагоре, и поеми дълбоко въздух

6.Зареди следната страница!!!
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[ivan_lawyer]

Ако длъжникът не изпълни кредиторовото вземание, той е длъжен да повърне на кредитора, или на посочено от него лице.
Длъжникът е длъжен да повърне и тогава когато не е способен поради обстоятелствата да изпълни задължението си.
Повръщанието може да се извърши и от друго лице, от името на длъжника, но със съгласие на кредитора, и само на кредитора.

Цитат от стар учебник по облигационно право, пасажът беше четен по време на упражнение. Както се досещате пасажът беше четен доста дълго и с прекъсвания по физиологични причини.

[kalahan2008]

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно е привършила със своя. На външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб, съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" – казва той. "Първо аз! Първо аз!" – скача деловодителката – "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" – крещи
търговският представител – "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" – казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" – отговорил той.

Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката
си.

Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.


Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.


Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.


Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може
да бъде.


Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото ............. и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна, е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[ivan_lawyer]

Отдавна не бях попадал на подобен каламбур - достойно смешно.
Ще го цитирам на някого.

[palimsest]

[palimsest]

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.
Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забеляза, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена




Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,
Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да
поспорим колко добра съпруга си била.
Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).
Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила “когато не
мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.
Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше.
Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.
Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.
П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен

[kalahan2008]

Ако всичко Ви е наред, ако жена Ви е прекрасна, ако и любовницата Ви е прекрасна, ако заплатата Ви не само стига, а и остава, ако шефът Ви е хубав човек, ако нямате никакви проблеми със здравето,
Кажете "НЕ" на наркотиците