- малко смях........ Vol. 1

[system]

Аз имам нещо по-свежо, пак от протокол за оглед. Огледът е на кражба на телевизор и др. вещи. Шкафът отгоре е напрашен, а там, където е бил телевизора, естествено, няма прах. В огледния протокол пише: на шкафа се намери следа от липсващ телевизор в правоъгълна форма

[vili_spasova]

Пролетарии от всички страни, кво стана?!?!??!

[vrajelieva]

Мнооооого се смях!Идеята е направо гениална...И аз ще се включа.

Подсъдимият всячески се стреми да омаловажи вината си:
_
-Как да кажа,ударих го с брадвичката по главата и той...умря.Признавам,извърших едно престъпленийце.
-Моля съда да наложи на подсъдимия едно смъртно наказанийце!-казва прокурорът.
.....
Полицейски инспектор към своя подчинен:
-Не мога да разбера как заподозреният е могъл да се измъкне от гарата,след като изрично разпоредих да завардите всички изходи!
-Тъй вярно,завардихме ги.Вероятно се е измъкнал през някой вход.
.......
Съдията:
-Можете ли да докажете своята невинност?
-Да,но дайте ми време да помисля.
-Давам ви пет години.
....
Жена споделя със своя приятелка:
-Наистина е забавно:съдът присъди на мъжа ми и трите деца,а нито едно не е негово.
...
По време на дело във връзка с кражба на лека кола адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
-Вие уверен ли сте,че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
-След като изслушах вашата защитна реч,започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.
...
Бащата бил адвокат.Синът също станал адвокат.Веднъж той заявил с гордост на баща си:
-Татко,аз спечелих делото,което ти си водил цели седем години!
-Загубил си синко!С това дело аз те изучих и те направих адвокат,а ти бързаш да го свършиш!
...
-Подсъдими,разбили сте касата.Защо?
-Беше заключена...
...
Бръснар е осъден на смърт.
Преди изпълнение на присъдата го питали кое е последното му желание.Той отговорил:
-Да обръсна прокурора.
...
Двама разговарят пред бракоразводната зала:
-Може ли глупостта на един мъж да бъде мотив за развод?
-Не зная.Но със сигурност може да бъде мотив за женитба.
...
-Този паспорт е фалшив!
-Нищо подобно.Паспортът си е истински,само че аз не съм същият.
...
-Откраднали сте лека кола.Какво ще кажете за ваше оправдание?
-Намерих я оставена пред гробищата и помислих,че собственикът и е умрял.
...


Поздрави на всички!

[fenix_f]

P_petkova благодаря.
Смях се през сълзи.

[vili_spasova]

Нещо от мен...

Една приказка по цигански:

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в ............. и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у .... Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

[gmail]

След бурните световни реакции, че в Русия бият демонстрантите, които протестират срещу Путин, в Московската военна прокуратура привикват част от милиционерите. Въпрос към всички:

- Наистина ли сте били с палки демонстрантите?
- Ами тоооо....

Въпрос към конкретен милиционер:

-Вие ли бихте с палка другаря Каспаров?
- ... Ми Вие какво очаквате - да го бия на шах ли?!

[yonex]

Адвокат се обажда на съдия: "Какво е решението?"
Съдията: "Справедливостта възтържествува."
Адвокатът: "Ще обжалваме."

[novobranec]

...

[diaida]

Възрастен човек цял ден седи на пейката пред съдебната зала ...
Охраната най-накрая решава да се намеси:
-Господине цял ден седите тук, чакате ли някого?
Човекът спокойно отговаря, че не чака никого.
- А какво изобщо правите тук? - пита охранителя
- Ами аз съм свидетел! - гордо заявява човека
- По кое дело? - учудено пита охраната
- А, то дело ще се намери ... многозначително отвръща дядото ...
-----------------------------------------------------------------------------------------

В съда:
- Ти ли уби майка си, баща си, баба си и дядо си? - пита съдията
- Аз ?!
- И какво очакваш от нас в момента?
- Ами да се смилите над мен ...
- И защо? - учудено пита съдията
- Ами, защото съм кръгло СИРАЧЕ ...
---------------------------------------------------------------------------------------

Съпругата на Сократ веднъж му крещяла, крещяла нахокала го здраво и накрая в нервите си го наплюла.
"Ееееех, така е и в природата - казал Сократ - първо ГЪРМИ, после ... ВАЛИ!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи - попитал го другия?
- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
- Е-е, ти леко си се отървал!
- Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!
--------------------------------------------------------------------------------------------
.... И малко ВИДЕО:
http://www.vbox7.com/play:153548b2

http://www.vbox7.com/play:6fb71779

[kalahan]

СЪДЕБНИ

СМЕШНИ ЖАЛБИ

* Нека да се накара да не се занимава и заканва , което ме страхува.
* Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си.
* Надявам се ,че тъжбата ми ще бъде уважена,съжалена и удовлетворена.
* Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди,младежки
* Искам децата ми спокойно да прекарат спокойствие в квартирата.
* Аз съм една самотна краварка и затова моля да ми се окаже помощ.
* Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
* Във връзка с това тя ходи където си иска и с когото си иска и си прави каквото си иска по всяко денонощие на времето, не се прибира, като върши крайно лоши,укорими и нетърпими деяния, защото няма лични морални,душевни,родителски,възпитателни качества, говори най-цинични думи и изрази и върши най-долни поведения-деяния.
* Господин прокурор помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
* Аз имам пълно право да си потърся правото.
* Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
* Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
* Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
* Имах две деца-син и дъщеря,по семейни недоразумения.
* Моля вещото лице да изследва на коя пишуща машина е написан представения ръкопис.
* Господин съдия,не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
* Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.

СМЕХОСЛОВОИЗЛИЯНИЯ

* Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)
* Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него,само това,че е депутат.
* Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек.Всяко едно циганче го уважава.
* Милиционерът ме напсува.аз бях във възторг от това и затова го намушках.
* Аз с пострадалия се познавам от много време,заедно работим,черпили сме се и много се имаме,даже сме се псували на майка.
* - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
* Верно е ,че съм ходила с много и най-различни мъже и ,че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно,но никога не съм била проститутка,а си бях най-обикновена сервитьорка.
* От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.
* Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба,който се придружаваше от Хасан.
* Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак.От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.
* Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е.
...Когато се набихме сами си предотвратихме боя.
* Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
* Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дразги.Другите маси си пиеха питието и гледаха.
* Георги ми каза в мое присъствие, че нямям място за един юмрук да ми удари,а тя,онази любовницата му, му каза,че ако е на негово място ,не само ще те ударя, но направо така ще те ударя ,че ще те пребия и на място ще те оставя,да не мръднеш повече...А аз мръднах към нея и я захлупих на земята.../Саморъчни показания/
* Господин прокурор ,госпожи и господа,братя и сестри на Република България,обръщам се към вас за всестранна помощ.три семейства сме под един покрив.Синове и снахи.Буря и гръмотевици.Камъни и дърве...Ще хвърчат трупове като на Шипка.Чакам ви като Радецки!/Откъс от молба/
* Не се признавам за виновен -не съм искал да убия едър рогат дивеч.Както си стоях,нещо в храстите шавна,помислих си ,че е таралеж и стрелях.Пък то се оказало елен!
* Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя,а прасето на ищеца изведнъж,в нарушение на Правилника,излезе напреко.
* Осъдиха ме за дребно хулиганство ,че съм пикаел пред Градския съвет.От къде да знам ,че е градски съвет, помислих,че е някоя друга обществена сграда.

УЧАСТНИЦИТЕ В ПРАВОРАЗДАВАНЕТО

* За да се разкрие престъпния умисъл и намерение на подсъдимия съвсем не е достатъчно да се хванем само за дългата дръжка на неговата брадва./Из адвокатска жалба/
* Подсъдимият явно се е отнасял с едно хулиганско пренебрежение към околните и е мислел,че може да напикава хората и да се заяжда с тях./Из адвокатска пледоария/
* Господин началник ,донасям ви ,че извърших щателна проверка и установих по безспорен начин,че откраднатите ребра са на Станка./Из полицейски рапорт/
* Съдът, като взе предвид,че обвиняемият не се признава за виновен,ударил пострадалия по главата./Из съдебен протокол-мотиви/
* Господа съдии,всички факти, взети в тяхната съвкупност могат да убедят самата истина./Из адвокатска пледоария/
* Главата на лицето беше наведена ровеше нещо в жабката на колата./Из полицейски рапорт/
* След катастрофата задната част на автомобила беше изкълчена нагоре./Из полицейски рапорт/
* Заварих на местопроизшествието един автобус "Чавдар", който е на ТКЗС-"Кубрат",но с него не съм разговарял изобщо. /Показания на полицай/

И ДОКУМЕНТИТЕ СЕ СМЕЯТ

* Нарушителят е убил един брой заек на мотор с фар./Из наказателно постановление/
* Баща му е осъждан за кражби на селскостопански животни и понастоящем работи като такъв в с."Изворище"./Из характеристика от кмет/
* При държане на кравата за осеменяване я настъпва на левия крак./Акт за трудова злополука/
* В морално и криминално отношение е запазен,но обича да краде и да лъже./Из характеристика/
* Той имаше непосредствен авторитет сред населението,защото държеше пивницата./Из характеристика/
* Този договор се състави в два многообразни екземпляра,по един за всяка страна./Договор/

[kalahan]

Това последното вече съм го качвал, но нищо

[mariyangg]

Това последното вече съм го качвал, но нищо

Уаууу

Темата е много разпускаща,ето и от мен нещо скромно

Седят на бара двама съдии.Покрай тях минава млада хубава блондинка и единия подхвърля:
-Ей,на тая,не бих и простил,тцццццц!
Другият отвраща:
-По какво обвинение?

[portokal]

Копирам за незнайно кой път вица, разказан от бай Гъдьо Балуев (струва си да се копира незнайно колко пъти - хубав е):

Тиций дал на Мевий "in commodatum" скъпа трофейна гръцка ваза, за да се изфука пред гостите на организирано от него "парти" (или, както му викали тогава "festum"). По време на оргията вазата била счупена. Тиций, естествено, предявил "actio" (иск, демек) против Мевий и последният се обърнал... (нямало lex.bg Crying or Very sad, та се наложило да се бръкне няколко сестерция ) към "advocatus". И адвокатът му обяснил стратегията на защита: "Primo - вазата си е наша. Secundo - ние никога не сме я виждали тази ваза. Tertio - Тиций ни я е дал счупена и Quarto - ни сме му я върнали здрава !" Този виц има и много логично юридическо обяснение и всъщност стои в основата на всяка адвокатска защита.

И това май съм го писала (уж било истински случай). В жалба срещу присъда се изброявали многобройни случаи на същото престъпление, наказани по-леко. Втората инстанция потвърдила присъдата с мотива, че от посочените в жалбата примери се вижда колко е зачестило това престъпление, следователно трябва да се наказва по-строго.

[mariyangg]

Още малко смехории


- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...
--------------------

Към държавен служител в края на работния ден:
- Изглеждаш доста уморен. Сигурно си попаднал на трудна кръстословица...
---------------------

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кое откритие считаш за най-важно за човечеството?
- Границите между държавите!
- Твоя татко да не е граничар?
- Не, митничар!

---------------------

Из полицейски протокол:
"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."
---------------------
Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.
---------------------
Започнал един работа в полицията, но не си взимал заплатата три месеца. Шефът му го повикал и попитал:
- Ти защо не си взимаш заплатата вече толкова време?
- Мислех, че като давате пистолет, всеки трябва да се оправя, както може...
------------------------
- Господин полицай, откраднаха ми часовника!
- Пет без десет е!
------------------------

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
-Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
-Ама как 20 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.
-Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!!
----------------------------

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2008 г. се въвежда нов пътен знак "Жокер" - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай...

-------------------------------

С пожелание за много усмивки

[ponko_g]

Е не, тази молба ме разби

[vili_spasova]

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

************************************************

Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
- Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 30ст. ..."
Баща му цяла нощ не е спал, ама хич не се съобразявате, значи...



************************
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

************
Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
*****************************
Как работи женският мозък

Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1.Датчикът искам пари и пак ли секс винаги работи.
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
-Боли ме главата
-За колко пари ?
3.Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
-На думите пари,прическа,маркови се реагира моментално
-Центъра изгаря от думи като секс (ако е със съпруга де),готвене и музика (според мен чалгата не е музика така ,че не се възмщавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов,паралия,*******)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се ,че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си ? (зададен по м.тел) В къщи разбира се ,готвя ! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа Става за съпруг,не става В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла ,банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа....
11. Генератор на воля за знимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга ,ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13 Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали..
14Стопкран-блокировка "Чужд мъж" "Готин колега"
при някой екземпляри е уми6лено изваден с пинцета през носа....
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля,нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки
20. Hеонова реклама с надпис "интелект".никога не свети
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена .....агресията е нормална ..
2223. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми ?А я по-добре първо сериала да изгледам......
********************************

Приказка:

Живял някога добрия хакер рОБиН_хУд_666,
той крадял програми от богатите и ги давал на бедните...

Нещо свежо:

Оплаква се един дядо в кръчмата:
- Ееех и аз пострадах от този птичи грип.
- Е как така бе, нищо ти няма?
- Абе остави се........умря ми патката.
***********************************
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шиб@ните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шиб@н влог в еб@ната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шиб@ни милиони от скапаната лотария и искам един шиб@н влог в еб@ната ви банка
У: И какво? Тъпата п..тка не ще да ви обслужи ли
****************************************

Бащата на Иванчо се оплаква на директора на училището: - Срамота, учителят по география набил Иванчо! - Ама той при самозащита...
*********************************************




http://fishki.net/picsn/kreo.jpg

*********************************
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е ........., изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.

***********************************************

"Най-несправедливото нещо в живота е начина по който свършва. Егати, животът е труден. Отнема голяма част от времето ти. И накрая какво получаваш? Смърт! Какво е това, някаква премия?
Мисля, че жизненият цикъл е обърнат наопаки.
Първо би трябвало да се умира, да се отметне това от графика. След това отиваш да поживееш в старчески дом. Оттам те изритват, защото си прекалено здрав. Отиваш и си получаваш пенсията. След това, при започване на работа, за възнаграждение получаваш златен часовник на първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се наслаждаваш на пенсионирането. Пиеш, веселиш се и се подготвяш за гимназията. Стигаш до началното училище, ставаш дете, играеш си, нямаш отговорности, ставаш бебе, после влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца в луксозна обстановка с централно отопление, джакузи, румсервиз на почукване, и накрая свършваш като оргазъм. Амин!"
******************************************
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...
**********************************
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
******************************

Някаква жена падала от 17тия етаж на блок. На 15-тия етаж я хванал един мъж и я попитал ?
-Орален и вагинален секс правиш ли?
-Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак.На 10тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3-тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
-Правя орален, вагинален, всякакъв секс правя.
-Аман от ......... еий, и я хвърлил надолу.

*****************************************
е тоя е брутален виц ... женската публика ша има да ма черпи

Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... казвам ти го като жена на жена...
**************************************

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
******************************

Нека не забравяме и за мъжката публика

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:
- Мога да създам една жена да ти прави компания.
- Какво е това "жена"? - попитал Адам.
- Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.
- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.
- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
- А за едно ребро какво мога да получа?

**********************************
Кой иска да може да пикае прав?
- Аз, Аз!!!! - казал Адам, естествено, за да бъде пръв.
- Добреееее, казал замислено Господ. За теб, Ева, остана многократния оргазъм...
*************************************
Жената не един програмист, го праща на пазар и му казва :
- Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10.
... след половин час програмиста се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...
****************************
"Нищо не може да украси коледната трапеза така, както една пиратка в салатата"

*****************************
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

****************************
В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
- Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

*******************************


Отива един на доктор.

- Докторе, боли ме глава.
- Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка, и после всичко е наред.

Идва пациента на следващия ден.
- Докторе, прав си помага. Между другото - хубава къща.

*********************
Доктор към пациент:
-Моля ви, спрете да мастурбирате!
-Защо бе докторе, ще ослепея ли?
-Не, дразните другите хора в чакалнята!


Мисля, че е добре за събота сутрин


Честит имен ден на всички именници:)
Много здраве и късмет...

[hasplu]

7 признака, че…

… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

[kalahan2008]

[hasplu]

за всички фенове на мелодичната жица

http://bgflash.com/details.php?image_id=2209

[ocean]

Загадка:
Картина.
На картината е нарисуван плаж. Дюни. Много дюни. Пясък. До където стига окото-само пясък.
Насред пясъка, до главата, е закопан адвокат-само главата му се вижда.
Как се казва картината?

Отговор: "Твърде малко пясък"

Какви са разликите между адвоката и бялата мишка?
Първата: За разлика от бялата мишка, към адвоката няма опасност да се привържеш.
Втората: Никоя бяла мишка не може да изтърпи това, което може да изтърпи един адвокат.[/b]